Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich." "Der Nächste, bitte!"

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"

"Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." "Aber das ist doch nichts Schlimmes." "Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzaehlt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt:, "dann zeigen sie die Zunge."

"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Warum tragen die Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen. =) (wo wohl) xD

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Große, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und Schlaffe. Aber,dass sie die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wißen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche ?"

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, daß Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!!!

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpaßt ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wißen, "hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfaehrt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis zum Penis."

Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? Einmal Pommes mit Mayo!

Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Manuela fragt ihren Arzt: Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen? Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!

Ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen! Der Arzt: Als Patient oder als Erbe?

Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!

Im Krankenhaus. Doktor: Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch! Patientin: Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!

Beim Hausarzt: Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh? Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? Jau, winkt der Arzt ab, War schon bei mir in Behandlung...

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge wedelt er mit den Armen. Doch nicht alle zu mir rueber! wedelt der Doktor zurueck.

Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen? Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!

Patientin: Kuessen Sie mich, Herr Doktor Doktor: Das geht nicht; genaugenommen duerfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. Nein, nein! ruft der Professor ploetzlich. Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein.

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren? Da wundern sich die Woerter. Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen? Doktor: Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit. Mann: Ja, ok, wo soll sie landen?

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen? Doktor: Hmm. Wie Alt ist sie denn? Mann: ae54! Doktor: Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht.

Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Sehr hoch? Patient: Bloedsinn - runter.

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe? Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck. Doktor mit einem Schmunzeln: Die verborgt man doch auch nicht.

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!

Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh. - Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.