Ein Mann ist am onanieren, als seine 3-jährige Tochter ihn dabei erwischt. Fragt die Tochter: “Du, Papa, was machst du da?” “Ich spiele mit meiner Ente, darunter sind die Enteneier und drum rum ist das Nest.” Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Stunden wacht der Vater im Krankenhaus auf und schaut geschockt auf seine Teile. Mit schrecken fragt er seine Tochter: “WAS HAST DU GEMACHT?!” “Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet.”

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen

direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtet zurück ins Klubhaus,

um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen. Die drei Männer

begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt, und er

ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar gratis

ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte aber lies sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot im Wert von 100.000 Euro geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"

Ein Österreicher und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles was der Österreicher macht, macht auch der Türke. Der Österreicher kauft sich ein neues Wohnzimmer - der Türke kauft sich auch ein neues Wohnzimmer.

Der Österreicher kauft sich ein neues Auto - auch der Türke kauft sich ein neues Auto.

Der Österreicher wäscht in der Garageneinfahrt sein neues  Auto auch der Türke beginnt sein Auto zu waschen. Zum Schluss  gießt der Österreicher einen Eimer Wasser über sein Auto um es abzuspülen, der Türke läuft in seine Garage, holt eine Säge und beginnt den Auspuff abzusägen. Da meint der Österreicher: "Mustafa, spinnst du?!?!"

Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meines beschneiden..."

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:

"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"

"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:

"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

Ein junger Mann steht an der Bar und trinkt ein Bier. Torkelt ein Besoffener herein und setzt sich ans andere Ende der Bar. Plötzlich beginnt er, den jungen Mann anzustarren. Unentwegt. Sitzt nur, und glotzt. Auf einmal schreit er: "He, Bursche! Ich hab deine Mutter gefickt!" Der junge Mann reagiert nicht.

Der Betrunkene noch einmal: "Hey, ich sagte, ich hab deine Mutter gefickt!" Der junge Mann reagiert nicht.

Der Betrunkene stichelt weiter: "Hey, Bursche, deine Mutter hat mir auch einen geblasen!" Der junge Mann schaut kurz zum Betrunkenen hinüber, ist aber sichtlich unbeeindruckt.

Schreit der Betrunkene: "hey, Bursche, weißt du was? Ich hab deine Mutter sogar mal in den A*** gefickt!"

Dreht sich der junge Mann zum Betrunkenen und sagt: "Weiß du was? Wenn du dicht bist, bist du echt lästig, Papa!"

Auf einem internationalen Frauenkongress berichten europäische Frauen, wie sie ihre Männer richtig erzogen haben:

Die erste Rednerin ist aus Berlin. Sie erzählt:

"Ich habe zu meinem mann gesagt: deine hemden bügle ich nicht mehr!

am ersten tag sehe ich nichts....

am zweiten tag sehe ich nichts...

und am dritten Tag steht er da und bügelt seine Hemden!"

Begeisterter Applaus. Die nächste Dame ist aus Paris:

"Isch abe zu meine Mann gesagt: pütz dir deine Toilette selbst!

am ersten Tag, isch sehe nischts...

am zweiten Tag, sehe noch immer nischts...

am dritten Tag - voilà - pützt er die Klo!"

Tosender Beifall. Nun kommt eine Frau aus Istanbul ans Rednerpult:

"Habe zu meine Mann gesagt: ich nix mehr koch!

am ersten Tag, ich sehe nix...

am zweiten Tag, ich sehe nix...

am dritte Tag, wieder seh bisschen was auf dem linke Auge!"